कही कोई हमारा होता, कभी कोई सहारा होता,
तू अगर ना होती, कहो कैसे गुजारा होता
तेरे दिल में चल बसा था, तेरे दिल से चल बसा हू
जो दिन अब भी ओ होते, तो कैसा नजारा होता
दिल मे अंगारे धधक रहा है, आंगन में लगी आग है
बुझ जाती बिन बुझाए ही, जो पास नदी का किनारा होता
निकलकर अश्क आँखो से रुक जाते हैं अधरों पर आकर
चुराकर इसे पी लेता, ग़र इतना न ए खारा होता
दिल पत्थर बन चुका है इश्क की तपिश को सह कर
 क्या हाल ऎसा होता, जो ये दिल तुम्हारा होता 

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एक छोटा सा काम करो और उम्र भर नेट चलाओ मुफ्त में

ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है। एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई। आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए। इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे।
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कर्म तथा सफलता की वाणी

'आशीष' कर्म कीजियो
मन, ध्येय, देह लगाए |
व्यर्थ कभी ना जाएगा
सतफल ही सदा पाए ||

आत्म वाणी सुनकर
कर्म करो पुरजोर  |
लख बाधा होत भी
सफल होओगे चहुंओर ||

सोचता हु कि वो कितना मासूम थी क्या से क्या हो गई देखते देखते
जाम से प्याला भरा था अभी तक खत्म कब हो गई देखते देखते
उनके राहो पर दिल के मंजर से चुन चुनकर कितने फूल बिछाया
सख्त लहजों से मसलकर मेरे मन को कहा चली गइ देखते देखते
गम की बदलियों को छांट कर उनके आलम को मैने आराइश किया
दुख का पलड़ा झुका मेरे हिस्से अब जिंदगी दोजख हो गइ देखते देखते
ठोकरो से अनुभवो से सीख लिया मुहब्बत ना करुंगा किसी से कभी
उनसे आंखें लड़ी और मुहब्बत हुई अनुभव फीकी पड़ी देखते देखते
तु मिली हमसफर तो तराश लिए हम तसव्वुर का अपना मकां
एक झोंका आ तवस्सुम छिन लिया और आशियां टुट गई देखते देखते

सामने आया Facebook का चौंकाने वाला सच आप भी पढ कर दंग रह जाओगे !

फेसबुक की हकीकत: 

काली-कलूटी लड़की फेसबुक पर नाम White Angel, 

मोटा गैंडा लड़का फेसबुक पर नाम Smart Guy, 

अँधेरे से भी डरने वाला लड़का फेसबुक पर नाम The Killer,

मोहल्ले की सबसे देसी लड़की फेसबुक पर नाम Princess Rocks

 45 साल की आंटी फेसबुक पर नाम The Doll Returns 

60 साल का बाबा फेसबुक पर नाम The King 

ऐसे फेसबुक नामों से सावधान क्योंकि हो सकता है कि आप भी इनका शिकार हो जायें। 

*आवश्यक सुचना* IMPORTANT NOTICE FOR STUDENTS

अगर आप पढने मे कमजोर हैं तो

 इस बात की चर्चा ज्यादा ना करे !

वरना आपके दुश्मन बदले की

भावना से आपको टाॅप करवा सकता है।

आगे ........

 आपकी मर्ज़ी ।।
जनहित मे जारी 

एक मध्यमवर्गीय कुत्ता (हरिशंकर परिसाइ)

मेरे मित्र की कार बंगले में घुसी तो उतरते हुए मैंने पूछा,“इनके यहां कुत्ता तो नहीं है?“मित्र ने कहा, “तुम कुत्ते से बहुत डरते हो!”मैंने कहा, “आदमी की शक्ल में कुत्ते से नहीं डरता. उनसे निपट लेता हूं. पर सच्चे कुत्ते से बहुत डरता हूं.“कुत्तेवाले घर मुझे अच्छे नहीं लगते. वहां जाओ तो मेजबान के पहले कुत्ता भौंककर स्वागत करता है. अपने स्नेही से “नमस्ते“ हुई ही नहीं कि कुत्ते ने गाली दे दी- “क्यों यहां आया बे? तेरेबाप का घर है? भाग यहां से !”फिर कुत्ते का काटने का डर नहीं लगता- चार बार काट ले. डर लगता है उन चौदह बड़े इंजेक्शनों का जो डॉक्टर पेट में घुसेड़ता है. यूं कुछ आदमी कुत्ते से अधिक ज़हरीले होते हैं. एक परिचित को कुत्ते ने काट लिया था. मैंने कहा,”इन्हें कुछ नहीं होगा. हालचाल उस कुत्ते का पूछो और इंजेक्शन उसे लगाओ.”एक नये परिचित ने मुझे घर पर चाय के लिए बुलाया.मैं उनके बंगले पर पहुंचा तो फाटक पर तख्ती टंगी दीखी-”कुत्ते से सावधान !” मैं फ़ौरन लौट गया.कुछ दिनों बाद वे मिले तो शिकायत की,”आप उस दिन चाय पीने नहीं आये.” मैंने कहा,“माफ़ करें. मैं बंगले तक गया था. वहां तख्ती लटकी थी- ‘कुत्ते से सावधान.‘ मेरा ख़्याल था, उस बंगले में आदमी रहते हैं. पर नेमप्लेट कुत्ते की टंगी हुई दीखी.“यूं कोई-कोई आदमी कुत्ते से बदतर होता है. मार्क ट्वेन ने लिखा है- ‘यदि आप भूखे मरते कुत्ते को रोटी खिला दें, तो वह आपको नहीं काटेगा.‘ कुत्ते में और आदमी में यही मूल अंतर है.बंगले में हमारे स्नेही थे. हमें वहां तीन दिन ठहरना था. मेरे मित्र ने घण्टी बजायी तो जाली केअंदर से वही ”भौं-भौं” की आवाज़ आयी. मैं दो क़दम पीछे हट गया. हमारे मेजबान आये. कुत्ते को डांटा- ‘टाइगर, टाइगर!’ उनका मतलब था- ‘शेर, ये लोगकोई चोर-डाकू नहीं हैं. तू इतना वफ़ादार मत बन.‘कुत्ता ज़ंजीर से बंधा था. उसने देख भी लिया था कि हमें उसके मालिक खुद भीतर ले जा रहे हैं पर वह भौंके जा रहा था. मैं उससे काफ़ी दूर से लगभगदौड़ता हुआ भीतर गया. मैं समझा, यह उच्चवर्गीय कुत्ता है. लगता ऐसा ही है. मैं उच्चवर्गीय का बड़ा अदब करता हूं. चाहे वह कुत्ता ही क्यों न हो. उस बंगले में मेरी अजब स्थिति थी. मैं हीनभावना से ग्रस्त था- इसी अहाते में एक उच्चवर्गीय कुत्ता और इसी में मैं! वह मुझे हिकारत की नज़र से देखता.शाम को हम लोग लॉन में बैठे थे. नौकर कुत्ते को अहाते में घुमा रहा था. मैंने देखा, फाटक पर आकर दो ‘सड़किया‘ आवारा कुत्ते खड़े हो गए. वे सर्वहारा कुत्ते थे. वे इस कुत्ते को बड़े गौर से देखते. फिर यहां-वहां घूमकर लौट आते और इस कुत्ते को देखते रहते. पर यह बंगलेवाला उन पर भौंकता था. वे सहम जाते और यहां-वहां हो जाते. पर फिर आकर इस कु्ते को देखने लगते. मेजबान ने कहा,“यह हमेशा का सिलसिला है. जब भी यह अपना कुत्ता बाहर आता है, वे दोनों कुत्ते इसे देखते रहते हैं.“मैंने कहा, “पर इसे उन पर भौंकना नहीं चाहिए. यह पट्टे और ज़ंजीरवाला है. सुविधाभोगी है. वे कुत्ते भुखमरे और आवारा हैं. इसकी और उनकी बराबरी नहीं है. फिर यह क्यों चुनौती देता है!”रात को हम बाहर ही सोए. ज़ंजीर से बंधा कुत्ता भी पास ही अपने तखत पर सो रहा था. अब हुआ यह कि आसपास जब भी वे कुत्ते भौंकते, यह कुत्ता भी भौंकता. आखिर यह उनके साथ क्यों भौंकता है? यह तो उन पर भौंकता है. जब वे मोहल्ले में भौंकते हैं तो यह भी उनकी आवाज़ में आवाज़ मिलाने लगता है, जैसे उन्हें आश्वासन देता हो कि मैं यहां हूं, तुम्हारे साथ हूं.मुझे इसके वर्ग पर शक़ होने लगा है. यह उच्चवर्गीय कुत्ता नहीं है. मेरे पड़ोस में ही एक साहब के पास थे दो कुत्ते. उनका रोब ही निराला ! मैंने उन्हें कभी भौंकते नहीं सुना. आसपास के कुत्ते भौंकते रहते, पर वे ध्यान नहीं देते थे. लोग निकलते, पर वे झपटते भी नहीं थे. कभी मैंने उनकी एक धीमी गुर्राहट ही सुनी होगी. वे बैठे रहते या घूमते रहते. फाटक खुला होता, तो भी वे बाहर नहीं निकलते थे. बड़े रोबीले, अहंकारी और आत्मतुष्ट.यह कुत्ता उन सर्वहारा कुत्तों पर भौंकता भी हैऔर उनकी आवाज़ में आवाज़ भी मिलाता है. कहता है-‘मैं तुममें शामिल हूं.‘ उच्चवर्गीय झूठा रोब भीऔर संकट के आभास पर सर्वहारा के साथ भी- यह चरित्र है इस कुत्ते का. यह मध्यवर्गीय चरित्र है. यह मध्यवर्गीय कुत्ता है. उच्चवर्गीय होने का ढोंग भी करता है और सर्वहारा के साथ मिलकर भौंकता भी है. तीसरे दिन रात को हम लौटे तो देखा,कुत्ता त्रस्त पड़ा है. हमारी आहट पर वह भौंका नहीं,थोड़ा-सा मरी आवाज़ में गुर्राया. आसपास वे आवारा कुत्ते भौंक रहे थे, पर यह उनके साथ भौंकानहीं. थोड़ा गुर्राया और फिर निढाल पड़ गया. मैंने मेजबान से कहा,“आज तुम्हारा कुत्ता बहुत शांत है.“मेजबान ने बताया, “आज यह बुरी हालत में है. हुआ यह कि नौकर की गफ़लत के कारण यह फाटक से बाहर निकल गया. वे दोनों कुत्ते तो घात में थे ही. दोनों ने इसे घेर लिया. इसे रगेदा. दोनों इस पर चढ़ बैठे. इसे काटा. हालत ख़राब हो गयी. नौकर इसे बचाकर लाया. तभी से यह सुस्त पड़ा है और घावसहला रहा है. डॉक्टर श्रीवास्तव से कल इसे इंजेक्शन दिलाउंगा.“मैंने कुत्ते की तरफ़ देखा. दीन भाव से पड़ा था.मैंने अन्दाज़ लगाया. हुआ यों होगा-यह अकड़ से फाटक के बाहर निकला होगा. उन कुत्तोंपर भौंका होगा. उन कुत्तों ने कहा होगा-“अबे, अपना वर्ग नहीं पहचानता. ढोंग रचता है. ये पट्टा और ज़ंजीर लगाये हैं. मुफ़्त का खाता है. लॉन पर टहलता है. हमें ठसक दिखाता है. पर रात को जब किसी आसन्न संकट पर हम भौंकते हैं, तो तू भी हमारे साथ हो जाता है. संकट में हमारे साथ है, मगर यों हम पर भौंकेगा. हममें से है तो निकल बाहर. छोड़ यह पट्टा और ज़ंजीर. छोड़ यह आराम. घूरे पर पड़ा अन्न खा या चुराकर रोटी खा. धूल में लोट.“ यह फिर भौंका होगा. इस पर वे कुत्ते झपटे होंगे. यह कहकर-‘अच्छा ढोंगी. दग़ाबाज़, अभी तेरे झूठे दर्प का अहंकार नष्ट किए देते हैं.‘इसे रगेदा, पटका, काटा और धूल खिलायी.कुत्ता चुपचाप पड़ा अपने सही वर्ग के बारे में चिन्तन कर रहा है.

दो नाक वाले लोग (व्यंग्य)

मैं उन्हें समझा रहा था कि लड़की की शादी में टीमटाम में व्यर्थ खर्च मत करो।पर वे बुजुर्ग कह रहे थे- आप ठीक कहते हैं, मगर रिश्तेदारों में नाक कट जाएगी।नाक उनकी काफी लंबी थी। मेरा ख्याल है, नाक की हिफाजत सबसे ज्यादा इसी देश में होती है। और या तो नाक बहुत नर्म होती है या छुरा बहुत तेज, जिससे छोटी सी बात से भी नाक कट जाती है। छोटे आदमी की नाक बहुत नाजुक होती है। यह छोटा आदमी नाक को छिपाकर क्यों नहीं रखता?कुछ बड़े आदमी, जिनकी हैसियत है, इस्पात की नाक लगवा लेते हैं और चमड़े का रंग चढ़वा लेते हैं। कालाबाजार में जेल हो आए हैं औरत खुलेआम दूसरे के साथ ‘बाक्स’ में सिनेमा देखती है, लड़की का सार्वजनिक गर्भपात हो चुका है। लोग उस्तरा लिए नाक काटने को घूम रहे हैं। मगर काटें कैसे? नाक तो स्टील की है। चेहरे पर पहले जैसी ही फिट है और शोभा बढ़ा रही है।स्मगलिंग में पकड़े गये हैं। हथकड़ी पड़ी है। बाजार में से ले जाये जा रहे हैं। लोग नाक काटनेको उत्सुक हैं। पर वे नाक को तिजोड़ी मे रखकर स्मगलिंग करने गये थे। पुलिस को खिला-पिलाकर बरी होकर लौटेंगे और फिर नाक पहन लेंगे।जो बहुत होशियार हैं, वे नाक को तलवे में रखते हैं। तुम सारे शरीर में ढूंढ़ो, नाक ही नहीं मिलती। नातिन की उम्र की दो लड़कियों से बलात्कार कर चुके हैं। जालसाजी और बैंक को धोखादेने में पकड़े जा चुके हैं। लोग नाक काटने को उतावले हैं, पर नाक मिलती ही नहीं। वह तो तलवे में है। कोई जीवशास्त्री अगर नाक की तलाश भी कर दे तो तलवे की नाक काटने से क्या होता है? नाक तो चेहरे पर की कटे, तो कुछ मतलब होता है।और जो लोग नाक रखते ही नहीं हैं, उन्हें तो कोई डर ही नहीं है। दो छेद हैं, जिनसे सांस ले लेते हैं।कुछ नाकें गुलाब के पौधे की तरह होती हैं। कलम कर दो तो और अच्छी शाखा बढ़ती है और फूल भी बढि़या लगते हैं। मैंने ऐसी फूलवाली खुशबूदार नाकें बहुत देखीं हैं। जब खुशबू कम होने लगती है, ये फिर कलम करा लेते हैं, जैसे किसी औरत को छेड़ दिया और जूते खा गये।‘जूते खा गये’ अजब मुहावरा है। जूते तो मारे जाते हैं। वे खाये कैसे जाते हैं? मगर भारतवासीइतना भुखमरा है कि जूते भी खा जाता है।नाक और तरह से भी बढ़ती है। एक दिन एक सज्जन आये। बड़े दुखी थे। कहने लगे- हमारी तो नाक कट गयी। लड़की ने भागकर एक विजातीय से शादी कर ली। हम ब्राह्मण और लड़का कलाल! नाक कट गयी।मैंने उन्हें समझाया कि कटी नहीं है, कलम हुई है। तीन-चार महीनों में और लंबी बढ़ जाएगी।तीन-चार महीने बाद वे मिले तो खुश थे। नाक भी पहले से लंबी हो गयी थी। मैंने कहा- नाक तो पहलेसे लंबी मालूम होती है।वे बोले- हां, कुछ बढ़ गयी है। काफी लोग कहते हैं, आपने बड़ा क्रांतिकारी काम किया। कुछ बिरादरी वाले भी कहते हैं। इसलिए नाक बढ़ गयी है।कुछ लोग मैंने देखे हैं जो कई साल अपने शहर की नाक रहे हैं। उनकी नाक अगर कट जाए तो सारे शहर की नाक कट जाती है। अगर उन्हें संसद का टिकिट न मिले, तो सारा शहर नकटा हो जाता है। पर अभी मैं एक शहर गया तो लोगों ने पूछा- फलां साहब के क्याहाल हैं? वे इस शहर की नाक हैं। तभी एक मसखरे नेकहा- हां साहब, वे अभी भी शहर की नाक हैं, मगर छिनकी हुई।(यह वीभ्त्स रस है। रस सिद्धांत प्रेमियों को अच्छा लगेगा।)मगर बात मैं उन सज्जन की कर रहा था जो मेरे सामने बैठे थे और लड़की की शादी पुराने ठाठ से ही करना चाहते थे। पहले वे रईस थे- याने मध्यम हैसियत के रईस। अब गरीब थे। बिगड़ा रईस और बिगड़ा घोड़ा एक तरह के होते हैं- दोनों बौखला जाते हैं। किससे उधार लेकर खा जाएं, ठिकाना नहीं। उधर बिगड़ा घोड़ा किसे कुचल दे, ठिकाना नहीं। आदमी को बिगड़े रईस और बिगड़े घोड़े, दोनों से दूर रहना चाहिए। मैं भरसक कोशिश करता हूं। मैं तो मस्ती से डोलते आते सांड को देखकर भी सड़क के किनारे की इमारत के बरामदे में चढ़ जाता हूं- बड़े भाईसाहब आ रहे हैं। इनका आदर करना चाहिए।तो जो भूतपूर्व संपन्न बुजुर्ग मेरे सामने बैठे थे, वे प्रगतिशील थे। लड़की का अन्तरजातीयविवाह कर रहे थे। वे खत्री और लड़का शुद्ध कान्यकुब्ज। वे खुशी से शादी कर रहे थे। पर उसमें विरोधाभास यह था कि शादी ठाठ से करना चाहते थे। बहुत लोग एक परंपरा से छुटकारा पा लेते हैं, पर दूसरी से बंधे रहते हैं। रात को शराब की पार्टी से किसी ईसाई दोस्त के घर आ रहे हैं, मगर रास्ते में हनुमान का मंदिर दिख जाए तोथोड़ा तिलक भी सिंदूर का लगा लेंगे। मेरा एक घोर नास्तिक मित्र था। हम घूमने निकलते तो रास्ते में मंदिर देखकर वे कह उठते- हरे राम! बाद में पछताते भी थे।तो मैं उन बुजुर्ग को समझा रहा था- आपके पास रुपये हैं नहीं। आप कर्ज लेकर शादी का ठाठ बनायेंगे। पर कर्ज चुकायेंगे कहां से? जब आपने इतना नया कदम उठाया है, कि अन्तरजातीय विवाह कर रहे हैं, तो विवाह भी नये ढंग से कीजिए। लड़का कान्यकुबज का है। बिरादरी में शादी करता तो कई हजार उसे मिलते। लड़के शादी के बाजार में मवेशीकी तरह बिकते हैं। अच्छा मालवी बैल और हरयाणा की भैंस ऊंची कीमत पर बिकती हैं। लड़का इतना त्याग तो लड़की के प्रेम के लिए कर चुका। फिर भीवह कहता है- अदालत जाकर शादी कर लेते हैं। बाद में एक पार्टी कर देंगे। आप आर्य-समाजी हैं। घण्टे भर में रास्ते में आर्यसमाज मंदिर में वैदिक रीति से शादी कर डालिए। फिर तीन-चार सौ रुपयों की एक पार्टी दे डालिए। लड़के को एक पैसा भी नहीं चाहिए। लड़की के कपड़े वगैरह मिलाकर शादी हजार में हो जाएगी।वे कहने लगे- बात आप ठीक कहते हैं। मगर रिश्तेदारों को तो बुलाना ही पड़ेगा। फिर जब वेआयेंगे तो इज्जत के ख्याल से सजावट, खाना, भेंट वगैरह देनी होगी।मैंने कहा- आपका यहां तो कोई रिश्तेदार है नहीं। वे हैं कहां?उन्होंने जवाब दिया- वे पंजाब में हैं। पटियालामें ही तीन करीबी रिश्तेदार हैं। कुछ दिल्ली में हैं। आगरा में हैं।मैंने कहा- जब पटियाला वाले के पास आपका निमंत्रण-पत्र पहुचेगा, तो पहले तो वह आपको दस गालियां देगा- मई का यह मौसम, इतनी गर्मी। लोग तड़ातड़ लू से मर रहे हैं। ऐसे में इतना खर्च लगाकर जबलपुर जाओ। कोई बीमार हो जाए तो और मुसीबत। पटियाला या दिल्ली वाला आपका निमंत्रणपाकर खुश नहीं दुखी होगा। निमंत्रण-पत्र न मिलातो वह खुश होगा और बाद में बात बनायेगा। कहेगा- आजकल जी, डाक की इतनी गड़बड़ी हो गयी है कि निमंत्रण पत्र ही नहीं मिला। वरना ऐसा हो सकता था कि हम ना आते।मैंने फिर कहा- मैं आपसे कहता हूं कि दूर से रिश्तेदार का निमंत्रण पत्र मुझे मिलता है, तो मैं घबरा उठता हूं।सोचता हूं- जो ब्राह्मण ग्यारह रुपये में शनि को उतार दे, पच्चीस रुपयों में सगोत्र विवाह करा दे, मंगली लड़की का मंगल पंद्रह रुपयों में उठाकर शुक्र के दायरे में फेंक दे, वह लग्न सितंबर से लेकर मार्च तक सीमित क्यों नहीं कर देता ? मई और जून की भयंकर गर्मी की लग्नें गोल क्यों नहीं कर देता ? वह कर सकता है। और फिर ईसाई और मुसलमानों में जब बिना लग्न शादी होती है, तो क्या वर-वधू मर जाते हैं ? आठ प्रकार के विवाहों में जो ‘गंधर्व विवाह’ है वह क्या है ? वह यही शादी है जो आज होने लगा है, कि लड़का-लड़की भागकर कहीं शादी कर लेते हैं। इधर लड़की का बाप गुस्से में पुलिस में रिपोर्ट करता है कि अमुक लड़का हमारी ‘नाबालिग’ लड़की को भगा ले गया है। मगर कुछ नहीं होता; क्योंकि लड़की मैट्रिक का सर्टिफिकेट साथ ले जाती है जिसमें जन्म-तारीख होती है।वे कहने लगे- नहीं जी, रिश्तेदारों में नाक कट जाएगी।मैंने कहा- पटियाला से इतना किराया लगाकर नाक काटने इधर कोई नहीं आयेगा। फिर पटियाला में कटीनाक को कौन इधर देखेगा। काट लें पटियाला में।वे थोड़ी देर गुमसुम बैठे रहे।मैंने कहा- देखिए जी, आप चाहें तो मैं पुरोहित हो जाता हूं और घण्टे भर में शादी करा देता हूं।वे चौंके। कहने लगे- आपको शादी कराने की विधि आती है ?मैंने कहा- हां, ब्राह्मण का बेटा हूं। बुजुर्गों ने सोचा होगा कि लड़का नालायक निकल जाए और किसी काम-धन्धे के लायक न रहे, तो इसे कम से कम सत्यनारायण की कथा और विवाह विधि सिखा दो। ये मैं बचपन में ही सीख गया था।मैंने आगे कहा- और बात यह है कि आजकल कौन संस्कृत समझता है। और पण्डित क्या कह रहा है, इसे भी कौन सुनता है। वे तो ‘अम’ और ‘अह’ इतना ही जानते हैं। मैं इस तरह मंगल-श्लोक पढ़ दूं तो भीकोई ध्यान नहीं देगा-ओम जेक एण्ड विल वेंट अप दी हिल टु फेच ए पेल ऑफ वाटरम,ओम जेक फैल डाउन एण्ड ब्रोक हिज क्राउन एण्ड जिल केम ट्रम्बलिंगआफ्टर कुर्यात् सदा मंगलम्........इसे लोग वैदिक मंत्र समझेंगे।वे हंसने लगे।मैंने कहा- लड़का उत्तर प्रदेश का कान्यकुब्ज और आप पंजाब के खत्री- एक दूसरे के रिश्तेदारों को कोई नहीं जानता। आप एक सलाह मेरी मानिए। इससे कम में भी निपट जाएगा और नाक भी कटने से बचजाएगी। लड़के के पिता की मृत्यु हो चुकी है। आप घण्टे भर में शादी करवा दीजिए। फिर रिश्तेदारों को चिट्ठियां लिखिए- ‘इधर लड़के केपिता को दिल का तेज दौरा पड़ा। डाक्टरों ने उम्मीद छोड़ दी थी। दो-तीन घंटे वे किसी तरह जी सकते थे। उन्होंने इच्छा प्रकट की कि मृत्यु केपहले ही लड़के की शादी हो जाए तो मेरी आत्मा को शान्ति मिल जाएगी। लिहाजा उनकी भावना को देखते हुए हमने फौरन शादी कर दी। लड़का-लड़की वर-वधू के रूप में उनके सामने आये। उनसे चरणों पर सिर रखे। उन्होंने इतना ही कहा- सुखी रहो। और उनके प्राण-पखेरू उड़ गये। आप माफ करेंगे कि इसी मजबूरी के कारण हम आपको शादी में नहीं बुला सके। कौन जानता है आपके रिश्तेदारों में कि लडंके के पिता की मृत्यु कब हुई ?उन्होंने सोचा। फिर बोले- तरकीब ठीक है ! पर इस तरह की धोखाधड़ी मुझे पसंद नहीं।खैर मैं उन्हें काम का आदमी लगा नहीं।दूसरे दिन मुझे बाहर जाना पड़ा। दो-तीन महीने बाद लौटा तो लोगों ने बताया कि उन्होंने सामान और नकद लेकर शादी कर डाली।तीन-चार दिन बाद से ही साहूकार सवेरे से तकादा करने आने लगे।रोज उनकी नाक थोड़ी-थोड़ी कटने लगी।मैंने पूछा- अब क्या हाल हैं ?लोग बोले- अब साहूकार आते हैं तो यह देखकर निराशलौट जाते हैं कि काटने को नाक ही नहीं बची।मैंने मजाक में कहा- साहूकारों से कह दो कि इनकीदूसरी नाक पटियाला में पूरी रखी है। वहां जाकर काट लो।

रहस्य का खुलासा !! जाने!! वो कौन से 30 कारण थे कटप्पा के पास बाहुबली को मारने के लिए!!!!

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 राज अब राज ना रहा आखिरकार पता चल ही गया कि कटप्पा ने बाहुबली को क्यू मारा
*1*
क्युकी #कट्टप्पा को पता चल गया था की वो जिस लड़की से facebook पे chat कर रहा था वो #बाहुबली का फेक एकाउंट था ..
🙃🙃🙃🙃

*2*
कट्टप्पा की wife के साथ बाहुबली का चक्कर चल रहा था.
🙃🙃🙃🙃

*3*
 bahubali asked kutapa...." melody itni chocolaty kyu hai..."
🙃🙃🙃🙃

*4*
कट्टप्पा को बाहुबली मुवी टिकेट नही दी थी.
🙃🙃🙃🙃

*5*
Bahubali send Candy Request to katappaa
🙃🙃🙃🙃

*6*
 क्योंकि उसके टूथ्पेस्ट मे नमक नही था
🙃🙃🙃🙃

*7*
क्यूंकी बाहुबली ने कट्टप्पा की बेटी को friend request भेजी थी
🙃🙃🙃🙃🙃


*8*
केजरीवाल :- बाहुबली को कटप्पा ने नहीं धोनी ने मारा है, मैंने अपनी आँखों से देखा है।
🙃🙃🙃🙃

*9*
क्युकी बाहुबली ने अपने महल में शौचालय नहीं बनवाया था।
🙃🙃🙃🙃

*10*
.क्युकी बाहुबली ने कटप्पा के मोबाइल को OLX में बेच दिया था, उसने उसी का बदला लिया।
🙃🙃🙃🙃

*11*
क्युकी बार बार मांगने पर भी बाहुबली कटप्पा को livon hair gain ला के नहीं दे रहा था।
🙃🙃🙃🙃

*_12_*
क्युकी बाहुबली ने कटप्पा से कहा था 'Engineering कर लो बहुत स्कोप है।'
🙃🙃🙃🙃



*13*
बाहुबली बचपन में पहले बैटिंग कर के भाग गया था।
🙃🙃🙃🙃

*14*
बाहुबली ने कटप्पा के लोटे में छेन्द कर दिया था, अब बताओ आपातकाल में भी ऐसा मजाक कोई करता है क्या।
🙃🙃🙃🙃

*15*
क्यूकी बाहुबली ने आइफोन 6 बोल के चाइनीज फोन कट्टपा को थमा दिया था
🙃🙃🙃🙃

*16*
क्युंकी बाहुबली ने बचपन में कट्टपा को मैग्गी खिलाइ थी
🙃🙃🙃🙃

*17*
क्योकी बाहुबली ने कट्टप्पा को हम्सकल मुवी दिखाइ.
🙃🙃🙃🙃

*18*
बाहुबली ने कट्टप्पा को """"सेट वेट हेयर स्टीलिंग जेल गिफ्टच कर दिया था"
🙃🙃🙃🙃

*19*
क्योकी बाहुबली ने कट्टप्पा को pogo देखते हुआ देख लिया था
🙃🙃🙃🙃च

*20*

बाहुबली कट्टपा की tea मे मैग्गी मसाला मिलाया था
🙃🙃🙃🙃


*21*
Kattapa killed bahubali coz *KRK* ko bahubali movie ki first ticket mili thi....
🙃🙃🙃🙃

*22*
बाहुबली ने आलिया भट्ट को इंटेलिजेंट कहते सुन लिया था
🙃🙃🙃🙃

*23*
क्योकी गंगाधर ही शक्तिमान है ये राज बाहुबली जान गया था
🙃🙃🙃🙃

*24*
मेरे मन को भाया
मैे बाहुबली काट के खाया
🙃🙃🙃🙃

*25*
बाहुबली ने समोसे के साथ लाल चटनी नही खाई...और उस पड़ निर्मल बाबा की किर्पा आनी बंद हो गई थी
🙃🙃🙃🙃

*26*
नाम ही कट्टप्पा हे तो सबको काटेगा ही ना चाहे वो बाहुबली हो या महाबली
🙃🙃🙃🙃

*27*
Kattappa killed Bahubali because bahubali asked for extra sheet in exam hall
🙃🙃🙃🙃

*28*
Becouse bahubali hacked katappa's Wi-Fi
🙃🙃🙃🙃

*29*
बाहुबली ने कट्टपा के बडे मे उसे एक कंघी गिफ्ट की थी.
🙃🙃🙃🙃

*30*
क्युंकी बाहुबली ने कट्टपा को बिर्यानी बोलके खिचड़ी खिलाइ थी
🙃🙃🙃🙃

*31*
अगर मोदी जी दिल्ली पुलिस को मेरे हवाले कर दें तो में 15 दिन में पता लगा लूंगा की

.


.

.

.

.
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा? — कजरू
🙃🙃🙃🙃

*31*
Customer care: Idea में आपका स्वागत है में किस प्रकार आपकी सहायता कर सकती हूँ
Me: मेडम एक जानकारी चाहिए
Customer care: हाँ जी पुछिए
Me: ये कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
🙃🙃🙃🙃

*32*
कट्टपाने बाहुबली को कयो मारा
जवाब











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नईयारा ची सागा मायस गुगरु कुकू सा भी चिस्सा कोइटो यल्ला बेका सावरा माई सी चिमजभा याक म्चा म्चा म्चा
कालकेय च जवाब है... म्चा
.
.
तब तो ठीक ही किया
🙃🙃🙃🙃🙃

*33*
पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के
स्टेटस देखो

My Dad Is My Real BAHUBALI

जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃

वर्षा बरस जा जरा हू तेरे दीदार को खड़ा

वर्षा बरस जा जरा
हू तेरे दीदार को खड़ा

वर्षा पे रागिनी मेढको ने बनाई है
कैसे कैसे राज अब सामने आई है
राज को कोइ सुलझा
क्यू मेरा मन तडपा

बर्षा बरस जा जरा

भवरो ने कलियों से प्यार किया है
 डरते डरते इजहार किया है
इजहार से क्या होगा
क्या उसने भी सोचा

बर्षा बरस जा जरा

कैसे बिना तेरे मै रह पाउंगा
गम की आग ना सह पाउंगा
आग को कोइ बुझा
जलने से दिल को बचा

बर्षा बरस जा जरा

मेरे दिल मे तो तु है,तेरे दिल मे मैं ना आया
ना मैने तुझको रुलाया,ना तुने मुझको हंसाया
इकबार मुझको हंसा
रोता जाऊ मै तो कहां

बर्षा बरस जा जरा

एक बुढ़िया थी वो बचपन मे ही मर गईं!!!

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मंगलदास : यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई। छगन : तू जरूर उससे प्यार नहीं करता होगा। मंगलदास : अरे सगी बहन जैसा रखता था मैं उसे!

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एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी। . . . तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'  . . . भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

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1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो , आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफेद धागे से सिल लें किसी को पता नहीं चलेगा..... 3. अगर आपके बाल गिरते हैं तो, खोपड़ी मुंडवा लें, फिर नही गिरेंगे............. 4. अगर गले में दर्द है, तो किसी से गला दबवा लो, फिर कभी दर्द नही होगा.............. 5. पावों की एड़ियां फट गई हैं, तो सुई-धागे से अच्छा कोई ऑप्शन नहीं है... 6. अगर आपके हाथ में ज्यादा दर्द है तो एक मोटा हथौड़ा लेकर जोर से अपने पांव पर मारो यकीनन आप हाथ का दर्द भूल जाएंगे.....

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पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं!

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मंगलदास पहली बार एक बड़ी होटल में रहने गया। वेटर ने उसे सामान लेकर अपने पीछे आने को कहा। वेटर : चलिए अंदर। मंगलदास : अबे पागल समझा है क्या? मैं नहीं रहूंगा इस कमरे में। पैसा इतना लिया और कमरा इतना छोटा? वेटर : अबे गधे, अंदर तो चल। ये लिफ्ट है।

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सेल्फी लेते वक्त पेट को अंदर खींचना "कपालभाति’ से कम नहीं होता।

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एक सलाह दूं..  लड़कों को मुफ्त सलाह :  लड़की की फोटो पर कभी कमेंट मत करना, वर्ना तीन महीने तक नोटिफिकेशन आएंगे।

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एक भोपाली दामाद अपनी  ससुराल लखनऊ गया.. वो लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में सुन सुन के पक गया था...  तभी सास आई और पूछा!!:-  क्या बैँगन शरीफ पका लूँ या आप मियां आलू  नोश फरमाएंगे  या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद करेंगे ? भोपाली दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूं। इनके काबिल कहां। कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

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स्वीटी ने इलेक्ट्रेशियन मंगलू को फोन किया। स्वीटी : मैंने आपको चार दिन पहले फोन किया था कि हमारी डोरबेल खराब है। आप अब तक नहीं आए। मंगलू : जी मैं तो रोज आता हूं और डोरबेल बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा ही नहीं खोलता।

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एक बार आशीषयान को बेहद जहरीले रैटल स्नेक ने काट लिया। तीन दिन के भयानक दर्द के बाद.... आखिकार सांप मर गया!

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एक बार आशीषयान ने घोड़े की ठुड्डी पर लात मार दी थी और आज हम जिराफ देख रहे हैं।

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आशीषयान के गानो पर भारतीय रेल में हजारों भिखारियों के पेट पलते हैं।

आशीषयान  (ऑटोवाले से) : कितने पैसे? ऑटोवाला: आपसे कैसे पैसे गुरूजी? बस दो लाइन "वर्षा बरस जा जरा ’ सुना दीजिए।

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अमेरिका ने जापान पर परमाणु बम की बजाए आशीषयान के गानो की डीवीडी गिराई होती तो आज तक जापानी बहरेपन से जूझ रहे होते।

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मां: तुम्हारा ऑफिस कैसा चल रहा है?  बेटा: मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  मां: तो क्या तुम अभी से अफसर बन गए हो।  बेटा: नहीं मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं न।

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आजकल के बच्चों को क्या पता कि स्ट्रगल क्या होता है? हमारे समय में हमको मोबाइल पर ‘S’ भी टाइप करना होता था तो "7’ को चार बार दबाना पड़ता था। वह था स्ट्रगल।

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अक्सर दुकानों पर "पुराना सामान लाइए, नया ले जाइए’ जैसे ऑफर सिर्फ और सिर्फ शादीशुदा लोगों की भावनाएं आहत करने के उद्देश्य से लगाए जाते हैं।

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एक आदमी ने रेडियो स्टेशन में आरजे को फोन किया - ‘हैलो मैं फिल्म ‘रॉय’ का गाना ‘तू है कि नहीं’ सुनना चाहता हूं।’ आरजे : बढ़िया पसंद है। यह गाना आप किसे डेडीकेट करना चाहते हैं? आदमी : मेरी सैलरी को।

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एक अप्रवासी भारतीय लाला ने राजस्थानी कन्या से विवाह का मन बनाया, और हिंदी की ट्यूशन लगवाया।    बोला मास्टर से ऐसा कीजिए, जल्दी से हिंदी सिखा दीजिए।  मास्टर ने शार्टकट निकाला, एक दिन में कोर्स निपटा डाला।  बोला एक काम कीजिए, अच्छे से गांठ बांध लीजिए।  किसी शब्द से पहले लगा हो 'कु' तो अर्थ खराब हो जाए, उसी शब्द में यदि 'सु' लगे अर्थ बदल अच्छा हो जाए।  लाला बोला एक कष्ट कीजिए, उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए।  गुरुजी बोले अभी लीजिए..  जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंध.  कुयोग्य - सुयोग्य, कुशासन - सुशासन, लाला बोला थैंक्यू श्रीमान, हो गया हमें हिंदी ज्ञान।  लाला ने झटपट विवाह रचाया, पहली बार ससुराल आया।  माहौल था घर में दिवाली सा, सास बोली पधारो 'कुंवर-सा'।  लाला इससे परेशान हो गया, गुस्से से कुछ लाल हो गया।    कहने लगा -    'हमें भी हिंदी आती है, लेकिन आपकी बातें हमें कष्ट पहुंचाती हैं।  खबरदार आप हमें कभी 'कुंवर' सा कहें, कहना ही अगर जरूरी है तोआगे से हमें 'सु'अर-सा ही कहा करें!'

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पुलिस चोर का पीछा करते हुए छगन के पास पहुंची। पुलिस : तुमने चोर को कहीं देखा। छगन : जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी। चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी। चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं कि मैंने चोर को नहीं देखा।

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एक बार मंगलू ससुराल गया और जमीन पर बैठ गया सास : बेटा जमीन पर क्यों बैठे हो? ऊपर सोफे पर बैठ जाओ। मंगलू : नहीं मैं यहीं जमीन पर ठीक हूं। सास : अरे इतना अच्छा सोफा तो है। मंगलू : सोफे पर तो गरीब लोग बैठते हैं। सास : मतलब? कैसे? मंगलू : सोफे की कीमत 25 हजार रुपए और जमीन के प्लॉट की कीमत 25 लाख रुपए।

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दाल की बदतमीज़ी बर्दाश्त नहीं होगी!😃😃😃😃😃

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पडोसी के घर से दाल बनने की खुश्बू आ रही है...क्या इनकम टैक्स वालों को इन्फॉर्म किया जाये...!!
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जो लोग गाड़ी का पेट्रोल-टैंक फुल भरवा के खुद को अमीर समझ रहे हैं, . . . . उन्हें बता दूं क़ि मैंने अभी-अभी दाल वाले परांठे खाये हैं।
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लड़का- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं। बाप- करते क्या हो? लड़का- जी, खेती। बाप- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती... लड़का- अंकल...'दाल की खेती करता हूं। बाप- दामादजी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?
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Maggi ने बाज़ार में वापस आते ही दाल से कहा,,, . . . . . . हम थोड़े से बेवफ़ा क्या हुए आप तो बदचलन हो गईं...
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रीतिक: मेरे के पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है तुम्हारे पास क्या है
आशीष: मेरे पास अरहर का दाल है
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रीतिक: मेरे बाप के पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है तुम्हारे पास क्या है
आशीष: मेरे बाप के सर पर बाल है
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सदमें से मर गया उसी वक़्त एक मरीज़ जब डॉक्टर ने कहा कि...
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दाल का पानी पिया करो।

ओए एक बार हंसेगा !!!!!

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*Boy*
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* -
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."

*Boy* -
अपसरा की औलाद आगे  गोबर पडा है..

*Girl* - अगे मइया..
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सबसे छोटी लव स्टोरी

*start*

 मैं- सुनो
वो- जी भैया

*end*

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ब्रेकअप के बाद लड़के के ह्रुदयस्पर्शी शब्द:
 "तुम जा रही हो जाओ........ लेकिन दुबारा वापिस आके मेरी बनाई दूसरी सेटींग बिगाड़ी........तो मुझसे बहुत मार खाएगी तू..!"
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"डी जे वाले बाबू मेरा गाना बजा दो"
 Aaj Tak _News ::जी हाँ लड़की चीखती रही,चिल्लाती रही लेकिन डीजे वाले दरिंदे ने उसकी एक न सुनी और एक के बाद एक अपनी पसन्द के गाने बजा कर उस पर जुल्म ढाता रहा...!!!
😂🤣😜😁😅😀
बाप - ये लो बेटा 1500 रुपये!
बेटा - 1500 रुपए किस लिए?...
बाप - तुने जब से वोटसएप शुरू किया है तब से रात को चौकीदार नही रखना पडता है, ये तेरी महेनत की कमाई है पगले
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लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं और लड़के .... . . शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे.... . . साला कौन लाया ये शैम्पू . . . . झाग ही नहीं है
😀😜😂😅🤣😜
*आज का ज्ञान*
आप गर्दन उठा कर भी जी सकते हो दुनिया में.. बस एक रोज़ मोबाइल घर पर ही भूल जाना
😜🤣😂😀😁
जीतो: आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए?
 संता: किस मुँह से जाऊँ, वो तीसरी बार अपनी बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका।
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फूल इंसानो से ज्यादा खूबसूरत होते हैं, पर कुछ लोग फूलों से भी ज्यादा खूबसूरत होते हैं। जैसे कि... . . . . . . 'आप' . . . . . . . मुझे ही देख लो।
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डॉक्टर: आपके लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी।
 मरीज: अच्छी वाली खबर क्या है?
डॉक्टर: आपके मरने में सिर्फ 24 घंटे बाकी हैं।
मरीज (आश्चर्य से) बोला: क्या! और बुरी खबर?
 डॉक्टर: मैं आपको यह बात कल बताना भूल गया था
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कुछ लोग गर्मी को लेकर इतना ‪‎हाय‬ तौबा मचा रहे है . . . . . . , . . . . . . . जैसे पिछली गर्मी उसने ‪‎स्वीटजरलैँड‬ मेँ बितायी हो
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लोग कुछ दिन सिगरेट - शराब पीते है .... और आदत लग जाती है . हमको देखो हम बचपन से पढ़ रहे है . . . . . . लेकिन आज तक आदत नहीं लगी इसे कहते है आत्म सयम
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सात जन्मो तक साथ जीने मरने का वादा करने वाले लोग-
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 रोमिंग मे जाते ही फोन ऊठाना बन्द कर देते है।।।
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पप्पू को बीड़ी की लत लग गई। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए उसे बाबा रामदेव की योग क्लास में भेजा।
और फिर
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पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।
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हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चाँद सी हो : : : : चाहे ख़ुद ने क्रिस गेल ही पैदा क्यू न किया हो
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तुम हँसते रहो, मुस्कुराते रहो, नाचते रहो, सदा खिल-खिलाते रहो; मेरा क्या है, . . . . . . . . . . . . लोग तुम्हें ही पाग़ल समझेंगे।
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कौन ‘कमबख्त’ कहता है, लड़के सोचते कम हैं. . . . . . . . . . लड़की एक बार मुस्करा कर तो देखे शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों तक के नाम सोच लेते हैं।
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हर शख्स के अन्दर एक शैतान छिपा होता है.... . . . . . . . . . . और वो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटोग्राफर को ही नजर आता है
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एक सिगरेट पीने पर जीवन का एक घंटा कम हो जाता है... . . . और वो कम हुआ एक घंटा , ''MDH मसाले वाले दद्दा की उम्र में जोड़ दिया जाता है...
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साला स्मार्ट होने का बडा़ प्रॉब्लेम है। लड़कियाँ देखते ही ये सोचती हैं... . . . . . . . . इसकी तो पहले से 4-5 गर्लफ्रेंड होंगी।
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इतनी गर्मी है... मन तो कर रहा कि... , . . . . . रज़ाई ओढ़ के आत्महत्या कर लूँ...
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कल 2 लोगों को बेवकूफ बनाया; पता कैसे?
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 बिल्कुल ऐसे ही।
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एयर होस्टेस पंडित से :- सर, क्या लेंगे? पंडित :- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू. एयर होस्टेस :- सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं, विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं..
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क्या आपकी गर्लफ्रेंड के पास ये सब है सुलगता जिस्म नशीली आँखे थरथराते होंठ तो ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ज्यादा उत्साहित न हों क्यूंकि ये डेंगू के लक्षण हो सकते हैं, तुरंत उसका इलाज़ कराएं...
ashishyan4poem.blogspot.in द्वारा जनहित में जारी
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दो गूंगे ऊ....उ...उ...करके बात कर रहे थेँ . . . . इससे पहले मुझे दया आती . . . उससे पहले सालो ने गुटका थूककर बात करना शुरू कर दी।
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बंता: पप्पू तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता? पप्पू: बहुत मन करता है अंकल... लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ।
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भारत में वाहनों का माइलेज किलोमीटर नहीं, दिनों से नापा जाता है, । । । “अभी परसों ही तो भरवाया था, दो दिन में कैसे खत्म हो गया !!!”
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ह्रितिक रोशन: आज मेरे पास 14 कार हैं, 8 बाइक है, 4 बंगला है, फार्महाउस है, तुम्हारे पास क्या है?
 अभिषेक बच्चन: मेरे बाप के सर पर बाल हैं।
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चिंटू: अगरतुम्हें तबेले में भैंसें गिननी हों, तो कैसे गिनोगे?  पिंकू: पहले सब भैंसों के सींग गिनूंगा, फिर उन्हें दो से भाग कर दूंगा।
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टीचर : बताओ, मंकी को हिंदी में क्या कहते हैं?
चिंटू : बंदर।
टीचर : किताब में से देखकर बोला न?
चिंटू : नहीं सर, मैंने तो आपको देखकर बोला।
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गोलू : मम्मी हमारी टीचर को भूल जाने की बीमारी है। मम्मी : वह कैसे बेटा? गोलू : कल टीचर ने खुद बोर्ड पर लिखा ‘महाभारत’ और फिर हमसे ही पूछने ही लगी कि बताओ महाभारत किसने लिखी है।
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बेटा : पापा आप इंजीनियर कैसे बन गए? पापा : बेटा उसके लिए दिमाग ही जरूरत होती है। बेटा : तभी पूछ रहा हूं कि आप इंजीनियर कैसे बन गए?
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चिंटू को स्कूल के बाहर एक भिखारी ने रोका।    भिखारी: एक रुपए का सवाल है बेटा।    चिंटू: वह पीछे गणित के मास्टर साहब रहे हैं, उन्हीं से पूछ लो!
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2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया। मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी।
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अमरीका में मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत करके मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा- मैडम, आपने मुझे जो बनाया था वह पीएम ही था न?
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बेटा: पापा, शी चिन फिंग कौन हैं? पापा: वह चाइनीज प्रेजिडेंट हैं। बेटा: तो फिर ओरिजिनल प्रेजिडेंट कौन है?
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सोनिया गांधी कोलकाता में एक सभा को संबोधित कर रही थीं। सोनिया: हमारी बंगाल में जो खड्डे हैं, वे गुलाम नहीं आजाद हैं। पीछे से सेक्रेटरी बोला: अरे, मैडम तो मरवाएंगी। मैंने तो यह लिखकर दिया था- हमारे बगल में जो खड़े हैं, वह गुलाम नबी आज़ाद हैं।
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सोनिया गांधी (रोते हुए...बिग बी से) : बच्चन साहब, बहुत दुखी हूं, मेरा बेटा बहुत नालायक है। अमिताभ बच्चन : अरे..अरे..अरे...सोनिया जी, अब आप रोइए मत। मुझे देखिए, मैं रो रहा हूं क्या!
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दोस्तों, आप लोगों को सूचित करते हुऐ हमें गर्व का अनुभव हो रहा है कि हमने ओबामा के साथ चाय पी है। यह कोई असत्य समाचार या अफवाह नहीं है। ओबामा टीवी पर थे और हम अपने घर पर टीवी के सामने। आमने-सामने चाय का लंबा दौर चला। और क्योंकि आप हमारे मित्र हैं इसलिए आपके लिए भी यह गर्वका विषय है!
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शाहरुख़ खान: मेरे शब्दकोष में असंभव शब्द ही नहीं है। मनमोहन सिंह: मेरे शब्दकोष में तो कोई शब्द ही नहीं है।
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नज़र से नज़र मिला कर तो देखो; किसी को अपना बना कर तो देखो; मिलना चाहेंगे सब लोग आप से;........दिन में एक बार नहा कर तो देखो।
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आप जानते हैं इस दुनिया का सबसे कमीना इंसान कौन है?..........सोचो................उत्तर इस सवाल का सबसे पहला शब्द!
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परफेक्ट बीवी: न कभी तंग करती है, न कभी झूठ बोलती है, न ही वो धोखा देती है, न कभी शक करती है, न कभी पैसे मांगती है, न ही कभी शॉपिंग करने जाती है, और न ही इस दुनिया में पायी जाती है।
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MASALEDAR

लाइफ मे कितने भी दुख मिले गम मिले अपने आँसू बह जाने देना उन्हे रोकना मत क्यूकी "रुके हुए पानी मे ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते है..!"
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महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये  बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा
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एक महिला वाट्सएप पर चैटिंग करते हुए सड़क पर पैदल चली जा रही थी और उसका बाँया स्तन खुला हुआ था। पुलिसवाला ने उसे रोका और बोला--" ये कया है ? " महिला ( चीखती हुई बोली )---" हे राम ! मुन्ना तो बस में ही रह गया....!! "
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टीचर : आमंत्रण और निमंत्रण में  अंतर बताओ। : : गोलू : जो मंत्रणा  आम के पेड़ के नीचे की जाए  वह आमंत्रण  और जो  नीम के नीचे की जाए  वह निमंत्रण...
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इंडिया में अभी उतनी बुराई नही फैली है जितना हम आप सोच रहे है.!! . . . . . . . अभी भी समोसे के साथ मीठी और तीखी, दोनो चटनी फ्री ही मिल रही है !!
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"आलसी तो मैं इतना हूँ की....... . . . . . . . . अभी बताने में भी आलस आ रहा हैं.
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया। बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए की इस किताब का नाम था  “30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं 1. काला धन और 2. जेठालाल की सास और ३. पोपटलाल की बीवी ।
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गब्बर सिंग के पैदा होते ही  उसकी माँ ने बहुत मारा .. , लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो ...?? , . . . . , , माँ बोली --  कमिना पुछ रहा है, "कितने आदमी थे ..
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आज एक न्यूज चैनल ने तो ये भी बताया की . " राबडी जब पैदा हुई थी तब बहुत छोटी सी थी वो और धीरे धीरे उसकी लम्बाई बढ़ती गयी""
😛😆😄😃😂😀😜

पति: तुमने तो कहा था कि खाने में आज च्वाइस हैं पर यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्ज़ी बनी है। पत्नी: च्वाइस तो है ना। पति: क्या? पत्नी: खाना है तो खाओ, नहीं खाना है तो मत खाओ।
😛😀😜😆😃😄😂

गरीबी का आलम क्या बताये ग़ालिब, , , , , 10 रु वाले मग को 5 रु के फेवीक्विक से चिपका के यूज कर रहे है..
😂😄😃😆😜😀😛

कामवाली : मैडम अब तो साहब की तन्ख्वाह बढ़ गई है। मेरे भी पैसे बढ़ा दो न। मैडम : तुम्हें कैसे पता कि उनकी सैलरी बढ़ गई। कामवाली : अरे साहब आज ही एक किलो दाल लेकर आए हैं न।
😛😀😜😆

आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो मे तुम्हे आजादी दूगा ! . . . . आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे like 👍 दो मे तुम्हे comment ✍ दूगा !
😅😂😃😆😜😛😛

बेटा घर पहुँचा तो बाप बेटे से, "बेटा तुम्हारी आँखें क्यों लाल हैं?" बेटा: गर्लफ्रेंड छोड़ गयी तो रो रहा था। बाप: चल झूठे, मुझे पता है तू "India vs Australia" का मैच देखने गया था इसलिए रो रहा है।
😜😛😆😃😅😂😆

घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।  पोंचू- क्यों क्या हुआ...?  घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
😀😛😜😅😃😛😆
एक फिल्म थिएटर में लड़का-लड़की लगभग आधे समय आपस में ही बातें करते रहे। . . . उनके पास बैठे दर्शकों को यह बहुत बुरा लग रहा था। . . . जब एक दर्शक से रहा ना गया तो बोल उठा, ‘क्या तोते की तरह टांय-टांय लगा रखी है, कभी चुप ही नहीं होते। . . . ’इस पर लड़के ने बिगड़कर कहा, ‘क्या आप हमारे बारे में कह रहे हैं?’ दर्शक ने जवाब दिया, ‘जी नहीं, फिल्म वालों को कह रहा हूं। . . . शुरू से ही बकवास करे जा रहे हैं। आपकी बातों का एक भी शब्द सुनने नहीं दिया...!!’
🤣😁😂😅😜😛

जरुरी नही लड़की फोन को फ्रंट में कर के सेल्फ़ी ही ले रही हो,,, . . . . . कई बार टेलिनाॅर के सिग्नल पकड़ने के लिए भी ये टेकनीक काम में लाई जाती है।
😂😀😛😅😆😂


एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था, दूसरे दिन दूसरी लड़की के साथ बैठा था, तीसरे दिन तीसरी लड़की के साथ बैठा था . . इस कहानी से तुम्हे क्या शिक्षा मिलती है.... . . . . . . . . लड़कियां बदल जाती हैं पर लड़के नहीं।
😛😀😃😂😃😀

True

jokes

आशीष : बॉलीवुड में भी भ्रष्टाचार है यार। यान : वह कैसे? आशीष: आज जब हर दूसरा आदमी पेन ड्राइव में लेकर फिल्में देख रहा है तो ये फिल्में करोड़ों कहां से कमा रही हैं?
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आशीष: सोनू निगम के पापा का नाम क्या है? यान: भारत संचार निगम।
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 आशीष ने न्यूज पेपर में न्यूज पढ़ा, ‘पुलिस ने 80 किलोग्राम हीरोइन पकड़ी’  आशीष : शिटयार, सोनाक्षी पकड़ी गई!
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आशीष: इंडियन फिल्म इंडस्ट्री में सबसे पहला किसका ईमेल आई डी था? यान: नहीं पता? आशीष: शम्मी कपूर! क्योंकि वो ही सबसे पहले बोला याहूऊऊऊऊ ...!
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लड़की (प्यार से) आशीषयान से: एक चुटकी की कीमत तुम क्या जानो? आशीषयान 0.00078924576 रूपये प्रति ग्राम! आशीषयान से पंगा मत लो!
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वांटेड री-मेक: सलमान: एक बार जो मैंने कमिटमेंट कर दी उसके बाद तो मैं सिर्फ आशीषयान की ही सुनता हूँ!
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कटरीना: मैं तुम्हारे लिए सब छोड़ दूंगी? सलमान: अम्मी अब्बू? कटरीना: जी......सलमान: खाना पीना? कटरीना: जी........सलमान: फ्रैंडज? कटरीना: जी........सलमान: जो ये मैसेज पढ़ रहा है उस को भी? कटरीना : जुबान संभाल के बात कर सलमान, वो मेरा भाई है!

मित्रो! सोलह मील की तो नाक थी कुम्भकरण की और आठ मील की उसकी मूंछे थीं। हनुमानजी पांच फीट छह इंच के थे। आप जरा कैलकुलेशन किजिए की पांच फीट छह इंच का इन्सान आठ मील लंबी मूँछो के जंगल मे कहा ठहर सकता है? वह तो मूँछो के जंगल मे ही घूमता रहेगा। पता ही नहीं चलेगा कि हनुमानजी कहाँ गए? एसे जबरदस्त आदमी थे,जिनको हनुमान जी  फतह करते चले गए। । अच्छा तो आप उनका बड़ाई कर रहे हैं? मै बड़ाई क्यू करुंगा मै

उनका कमीशन एजेंट थोड़ी ना हूं ।मै तो अध्यात्म समझा रहा हू। अध्यात्म !
मित्रो ! आपको मालूम है हनुमान जी के साथ क्या हुआ? नही मालूम है तो चलिये मेेै बताता हु। ताकत के हिसाब से अजीब थे । पहाड़ को ही उठाकर ले आये। श्रीकृष्ण भगवान ने तो सिर्फ गोवर्धन पर्वत को उठाकर उँगली पड़ रख लिया था और जहाँ से उठाया था वही पड़ रख दिया था। कही ले गये थे ?नहीं ले गये थे । अभी तक जहाँ का था रखा हुआ है। सिर्फ उठा लिया था। हनुमानजी ने जिस पहाड़ को उठाया था और उठाने के बाद कहा से लेकर कहां पहुच गये और इतनी स्पीड मे पहुचे थे। इस तेजी से गए थे जैसे राॅकेट जाता है आब आप यकीन ही नही करेंगे।

1975 में #Batman #Superman & #Spiderman
हवा में उड़ रहे थे......
जैसे ही वो भारत के ऊपर से गुजरे
अचानक वो तीनोँ मर गए :(
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कैसे ??.
बताओ ??
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नहीँ....हर सवाल का जवाब
#आशीषयान नहीं होता :P
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याद करो 1975 में...
#शोले में #गब्बर ने
तीन गोलियां... .हवा में चलाई थी..

आशीष: कल मेरा बेटा आ रहा है।यान: …लेकिन उसे तो पांच साल की सजा हुई थी।आशीष: हां, लेकिन उसके अच्छे व्यवहार के कारण उसकी सजा का एक साल माफ कर दिया गया है।यान: बहुत अच्छा! भगवान ऐसी औलाद सबको दे