MASALEDAR

लाइफ मे कितने भी दुख मिले गम मिले अपने आँसू बह जाने देना उन्हे रोकना मत क्यूकी "रुके हुए पानी मे ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते है..!"
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महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये  बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा
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एक महिला वाट्सएप पर चैटिंग करते हुए सड़क पर पैदल चली जा रही थी और उसका बाँया स्तन खुला हुआ था। पुलिसवाला ने उसे रोका और बोला--" ये कया है ? " महिला ( चीखती हुई बोली )---" हे राम ! मुन्ना तो बस में ही रह गया....!! "
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टीचर : आमंत्रण और निमंत्रण में  अंतर बताओ। : : गोलू : जो मंत्रणा  आम के पेड़ के नीचे की जाए  वह आमंत्रण  और जो  नीम के नीचे की जाए  वह निमंत्रण...
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इंडिया में अभी उतनी बुराई नही फैली है जितना हम आप सोच रहे है.!! . . . . . . . अभी भी समोसे के साथ मीठी और तीखी, दोनो चटनी फ्री ही मिल रही है !!
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"आलसी तो मैं इतना हूँ की....... . . . . . . . . अभी बताने में भी आलस आ रहा हैं.
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया। बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए की इस किताब का नाम था  “30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं 1. काला धन और 2. जेठालाल की सास और ३. पोपटलाल की बीवी ।
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गब्बर सिंग के पैदा होते ही  उसकी माँ ने बहुत मारा .. , लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो ...?? , . . . . , , माँ बोली --  कमिना पुछ रहा है, "कितने आदमी थे ..
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आज एक न्यूज चैनल ने तो ये भी बताया की . " राबडी जब पैदा हुई थी तब बहुत छोटी सी थी वो और धीरे धीरे उसकी लम्बाई बढ़ती गयी""
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पति: तुमने तो कहा था कि खाने में आज च्वाइस हैं पर यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्ज़ी बनी है। पत्नी: च्वाइस तो है ना। पति: क्या? पत्नी: खाना है तो खाओ, नहीं खाना है तो मत खाओ।
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गरीबी का आलम क्या बताये ग़ालिब, , , , , 10 रु वाले मग को 5 रु के फेवीक्विक से चिपका के यूज कर रहे है..
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कामवाली : मैडम अब तो साहब की तन्ख्वाह बढ़ गई है। मेरे भी पैसे बढ़ा दो न। मैडम : तुम्हें कैसे पता कि उनकी सैलरी बढ़ गई। कामवाली : अरे साहब आज ही एक किलो दाल लेकर आए हैं न।
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आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो मे तुम्हे आजादी दूगा ! . . . . आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे like 👍 दो मे तुम्हे comment ✍ दूगा !
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बेटा घर पहुँचा तो बाप बेटे से, "बेटा तुम्हारी आँखें क्यों लाल हैं?" बेटा: गर्लफ्रेंड छोड़ गयी तो रो रहा था। बाप: चल झूठे, मुझे पता है तू "India vs Australia" का मैच देखने गया था इसलिए रो रहा है।
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घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।  पोंचू- क्यों क्या हुआ...?  घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
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एक फिल्म थिएटर में लड़का-लड़की लगभग आधे समय आपस में ही बातें करते रहे। . . . उनके पास बैठे दर्शकों को यह बहुत बुरा लग रहा था। . . . जब एक दर्शक से रहा ना गया तो बोल उठा, ‘क्या तोते की तरह टांय-टांय लगा रखी है, कभी चुप ही नहीं होते। . . . ’इस पर लड़के ने बिगड़कर कहा, ‘क्या आप हमारे बारे में कह रहे हैं?’ दर्शक ने जवाब दिया, ‘जी नहीं, फिल्म वालों को कह रहा हूं। . . . शुरू से ही बकवास करे जा रहे हैं। आपकी बातों का एक भी शब्द सुनने नहीं दिया...!!’
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जरुरी नही लड़की फोन को फ्रंट में कर के सेल्फ़ी ही ले रही हो,,, . . . . . कई बार टेलिनाॅर के सिग्नल पकड़ने के लिए भी ये टेकनीक काम में लाई जाती है।
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एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था, दूसरे दिन दूसरी लड़की के साथ बैठा था, तीसरे दिन तीसरी लड़की के साथ बैठा था . . इस कहानी से तुम्हे क्या शिक्षा मिलती है.... . . . . . . . . लड़कियां बदल जाती हैं पर लड़के नहीं।
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