एक बुढ़िया थी वो बचपन मे ही मर गईं!!!

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मंगलदास : यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई। छगन : तू जरूर उससे प्यार नहीं करता होगा। मंगलदास : अरे सगी बहन जैसा रखता था मैं उसे!

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एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी। . . . तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'  . . . भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

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1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो , आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफेद धागे से सिल लें किसी को पता नहीं चलेगा..... 3. अगर आपके बाल गिरते हैं तो, खोपड़ी मुंडवा लें, फिर नही गिरेंगे............. 4. अगर गले में दर्द है, तो किसी से गला दबवा लो, फिर कभी दर्द नही होगा.............. 5. पावों की एड़ियां फट गई हैं, तो सुई-धागे से अच्छा कोई ऑप्शन नहीं है... 6. अगर आपके हाथ में ज्यादा दर्द है तो एक मोटा हथौड़ा लेकर जोर से अपने पांव पर मारो यकीनन आप हाथ का दर्द भूल जाएंगे.....

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पहला कुत्ता : आज मेरे मालिक ने सुबह तीन बजे एक चोर को पकड़ लिया। दूसरा कुत्ता : तू कहां था? पहला कुत्ता : सो रहा था, कुत्ता हूं, कोई इंसान नहीं जो सारी रात इंटरनेट चलाता रहूं!

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मंगलदास पहली बार एक बड़ी होटल में रहने गया। वेटर ने उसे सामान लेकर अपने पीछे आने को कहा। वेटर : चलिए अंदर। मंगलदास : अबे पागल समझा है क्या? मैं नहीं रहूंगा इस कमरे में। पैसा इतना लिया और कमरा इतना छोटा? वेटर : अबे गधे, अंदर तो चल। ये लिफ्ट है।

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सेल्फी लेते वक्त पेट को अंदर खींचना "कपालभाति’ से कम नहीं होता।

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एक सलाह दूं..  लड़कों को मुफ्त सलाह :  लड़की की फोटो पर कभी कमेंट मत करना, वर्ना तीन महीने तक नोटिफिकेशन आएंगे।

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एक भोपाली दामाद अपनी  ससुराल लखनऊ गया.. वो लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में सुन सुन के पक गया था...  तभी सास आई और पूछा!!:-  क्या बैँगन शरीफ पका लूँ या आप मियां आलू  नोश फरमाएंगे  या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद करेंगे ? भोपाली दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूं। इनके काबिल कहां। कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

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स्वीटी ने इलेक्ट्रेशियन मंगलू को फोन किया। स्वीटी : मैंने आपको चार दिन पहले फोन किया था कि हमारी डोरबेल खराब है। आप अब तक नहीं आए। मंगलू : जी मैं तो रोज आता हूं और डोरबेल बजाता हूं, लेकिन कोई दरवाजा ही नहीं खोलता।

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एक बार आशीषयान को बेहद जहरीले रैटल स्नेक ने काट लिया। तीन दिन के भयानक दर्द के बाद.... आखिकार सांप मर गया!

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एक बार आशीषयान ने घोड़े की ठुड्डी पर लात मार दी थी और आज हम जिराफ देख रहे हैं।

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आशीषयान के गानो पर भारतीय रेल में हजारों भिखारियों के पेट पलते हैं।

आशीषयान  (ऑटोवाले से) : कितने पैसे? ऑटोवाला: आपसे कैसे पैसे गुरूजी? बस दो लाइन "वर्षा बरस जा जरा ’ सुना दीजिए।

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अमेरिका ने जापान पर परमाणु बम की बजाए आशीषयान के गानो की डीवीडी गिराई होती तो आज तक जापानी बहरेपन से जूझ रहे होते।

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मां: तुम्हारा ऑफिस कैसा चल रहा है?  बेटा: मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।  मां: तो क्या तुम अभी से अफसर बन गए हो।  बेटा: नहीं मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं न।

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आजकल के बच्चों को क्या पता कि स्ट्रगल क्या होता है? हमारे समय में हमको मोबाइल पर ‘S’ भी टाइप करना होता था तो "7’ को चार बार दबाना पड़ता था। वह था स्ट्रगल।

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अक्सर दुकानों पर "पुराना सामान लाइए, नया ले जाइए’ जैसे ऑफर सिर्फ और सिर्फ शादीशुदा लोगों की भावनाएं आहत करने के उद्देश्य से लगाए जाते हैं।

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एक आदमी ने रेडियो स्टेशन में आरजे को फोन किया - ‘हैलो मैं फिल्म ‘रॉय’ का गाना ‘तू है कि नहीं’ सुनना चाहता हूं।’ आरजे : बढ़िया पसंद है। यह गाना आप किसे डेडीकेट करना चाहते हैं? आदमी : मेरी सैलरी को।

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एक अप्रवासी भारतीय लाला ने राजस्थानी कन्या से विवाह का मन बनाया, और हिंदी की ट्यूशन लगवाया।    बोला मास्टर से ऐसा कीजिए, जल्दी से हिंदी सिखा दीजिए।  मास्टर ने शार्टकट निकाला, एक दिन में कोर्स निपटा डाला।  बोला एक काम कीजिए, अच्छे से गांठ बांध लीजिए।  किसी शब्द से पहले लगा हो 'कु' तो अर्थ खराब हो जाए, उसी शब्द में यदि 'सु' लगे अर्थ बदल अच्छा हो जाए।  लाला बोला एक कष्ट कीजिए, उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए।  गुरुजी बोले अभी लीजिए..  जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंध.  कुयोग्य - सुयोग्य, कुशासन - सुशासन, लाला बोला थैंक्यू श्रीमान, हो गया हमें हिंदी ज्ञान।  लाला ने झटपट विवाह रचाया, पहली बार ससुराल आया।  माहौल था घर में दिवाली सा, सास बोली पधारो 'कुंवर-सा'।  लाला इससे परेशान हो गया, गुस्से से कुछ लाल हो गया।    कहने लगा -    'हमें भी हिंदी आती है, लेकिन आपकी बातें हमें कष्ट पहुंचाती हैं।  खबरदार आप हमें कभी 'कुंवर' सा कहें, कहना ही अगर जरूरी है तोआगे से हमें 'सु'अर-सा ही कहा करें!'

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पुलिस चोर का पीछा करते हुए छगन के पास पहुंची। पुलिस : तुमने चोर को कहीं देखा। छगन : जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी। चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी। चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं कि मैंने चोर को नहीं देखा।

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एक बार मंगलू ससुराल गया और जमीन पर बैठ गया सास : बेटा जमीन पर क्यों बैठे हो? ऊपर सोफे पर बैठ जाओ। मंगलू : नहीं मैं यहीं जमीन पर ठीक हूं। सास : अरे इतना अच्छा सोफा तो है। मंगलू : सोफे पर तो गरीब लोग बैठते हैं। सास : मतलब? कैसे? मंगलू : सोफे की कीमत 25 हजार रुपए और जमीन के प्लॉट की कीमत 25 लाख रुपए।

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